Кои са най-дебилните реклами? Направо ви е бедна фантастиката ...

Кои са най-дебилните реклами? Направо ви е бедна фантастиката ...

Такааа. Та за рекламите ми е думата. Всъщност то това не са и реклами, това си е направо изродщина! Сяда човек вечер пред телевизора - след цял ден мъки, работа, стрес, високи технологиии… и що да види?! Изтипосали, моля ви се, леля ви Мария да си разправя кретенизмите с маниер на провинциална даскалица и да трови атмосферата до такава степен, та човек да не може да си изконсумира кюфтетата на спокойствие!То не бяха различни сценарии, то не бе чудо! Първо беше ханджийка, чийто съпруг се жалва, че са им “откраднали чаршафите”, та стана нужда да гледаме и някакъв дългокосмест маймун, дето го запомнихме като “мъжа полуидиот на леля Мария”. Но талантът на сценариста не познава граници и ограничения! Последваха етюди в кварталната бакалия, за да се стигне накрая до безумното погребение, на което хората си приказват за прах за пране, сервизи, твърда вода и котлен камък.

Ние, бедните, драги и нещастни зрители разбираме, че праховете за пране не са Бог знае колко благодатна тема, предполагаща дълбоки размисли и страсти, ама от това плямпало леля Мария наистина ни дойде до гуша. Лично аз съм дала кървав обет ако пипна точно този прах за пране - да ми изсъхнат ръчичките! И това - благодарение на… ама леля Мария, разбира се!

Следваща по тъпота и почти толкова безумна, колкото творчеството на леля Миче, е рекламата с дебилното семейство на Райфайзен. Първоначално се насладихме на някакви момци, които имитираха играчки-кученца и си клатеха главите като олигофрени. Това трябваше да вмени на драгия зрител мисълта, че няма нищо по-лесно от това да се вземе кредит от въпросната банка. Добре де, ама в тая банка да не би да работят само някакви малоумни кретенчовци, които само клатят глави в знак на съгласие? Щото ако е така, да ходим още сега да си вземем по едно чувалче с мангизи, а?

И след това се появи семейството. В началото поне говореха… Ето, срещат приятели, с които не са се виждали от 10 години, но за какво мислите си говорят? Ама как, за кредити, разбира се! Толкова е реалистично, че чак ти идва да се разплачеш. После някой титан на мислъта измъдри продължението - семейството се фърля по улицата върху нечии мебели и пръхти и мучи някакви нечленоразделни звуци, които трябва да илюстрират радост.

На последно място но не и по значение искам да спомена онази изродщина с кървавите плюнки, дето трябваше да я търпим месеци наред, преди да я цензурират. Представяте ли си - вечеря, мусака, романтика и хоп - кървави храчки и окапали зъби! Bon appetit, би казал Ванката Звездев.
Не е за подценяване и оня диалог между двамата кретеноиди, които се разправят относно качеството на сигнала, предлаган от един кабелен оператор. Някакъв пъпчив юноша (демек продавача) разяснява на един чичко защо трябва да си пусне сигнал от точно определен доставчик, защото само той предлагал нещо си, наречено “ейч ти” и това давало възможност да се гледа телевизия “с висоооко качество”. Ако беще жив Моканина, би изплакал: “Боже, колко мъка има по тоя свят, Боже…”

Няма да споменавам в детайли всички онези знайни и незнайни маникюристки, които не отиват на работа без да си пъхнат в чантата по един препарат за миене на чинии, та да има какво да предлагт на клиентките си и да им обясняват защо са им груби ръцете. Или пък всички онези козметично продукти, които съдържат така ценните за кожата екстракти от краставици, ориз, грозде, манго, папая, киви, диня, пъпеш, кашмир… Чакам с нетърпение деня, когато ще мога да се насладя на копринената мекота на поредния шампоан, дължаща се на количеството тюрлюгювеч, съдържащо се в него!
Та такива ми ти работи, драги зрителю, остани с нас и след рекламите!

Автор: Силвия Славова, News24.bg

Ако ви харесва статията гласувайте за нея ТУК

Още Новини